Combo 3

Si a mi cuelgue con esto le sumamos el mal servicio de internet y el mal funcionamiento de la pc, el resultado es que ni idea cuando será mi próxima entrada (en realidad ni idea cuando publicaré esta misma).

La estoy escribiendo a parte, para que la próxima media hora que se digne a andar internet en casa pueda publicarla. Sí, porque internet me anda por intervalos no mayores de 30 - 45 minutos...

En fin, esa es la cuestión, pero también sepan disculpar mi ausencia por sus blogs.

Pero basta de lamentarme y paso a la anécdota que traigo para hoy. Antes hago una aclaración. El real motivo y toda la gracia va a estar casi a la mitad de la historia, pero la voy a terminar de contarla así se sabe en que concluye y se agregan otras cosas que le dan gracia a la anécdota, que es más o menos así:

Noche de verano en la que se salía a boludear y tomar algo por ahí. Cristian se juntaba con sus amigos como le era habitual, particularmente esa noche no salían todos ya que algunos estaban indecisos.
Se juntan en la casa que en ese entonces era la clásica para juntarse antes de salir. La casa de Damián, quien esa noche había arreglado para que vaya una conocida suya por fotolog con algunas amigas. En fin, los que se terminaron juntando fueron: Damián, Cristian (nuestro protagonista de hoy), el primo de Damián con un amigo, esta mina del fotolog con dos amigas y yo.

Se hizo previa ahí, se tomó y boludeo normalmente si nada raro. Ninguna de las minas tenía onda con ninguno (al menos eso se veía), y la verdad que una de las amigas era mejor que no tuviera ni la más mínima onda con nadie. Sí, era la fea del grupo, encima también gorda y con una dentadura no muy atractiva... Aclarados estos detalles prosigo con la historia.

Se termina saliendo tarde porque ese día llovió bastante y nadie quería salir mojado. Al momento de salir como ya era tarde fuimos al bar-pub que les era habitual a las minas. Habíamos tomado casi todos por igual y no había diferencias notables en el grado de ebriedad de cada uno.

Ya dentro del lugar y recién cambiadas algunas de las respectivas consumiciones se sigue tomando. Como en todo lugar donde la música es alta es como que se empiezan a formar pequeños grupos de charlas que se aíslan por momentos. Uno de esos pequeños grupos lo estaban formando Cristian y la mencionada fea. El primo de Damián rápidamente se dio cuenta de esto, entonces nos dice a Damián y a mí que salvemos a Cristian antes de que haga algo de lo que después se arrepienta. Yo viendo que había un dialogo aparentemente inocente entre ellos pero si bastante cercano estaba pensando en esperar a ver como seguía la cosa para poner en marcha el rescate. Pero Damián (realmente un amigo), antes de que yo siquiera expresara mi idea y sabiendo que Cristian cuando toma puede llegar a ser bastante promiscuo (ni que tomará popper), exclamó:

- “Uhhh, qué salvarlo? Vamos a hacer que se la coma!”

Nahuel (el primo de Damián), y yo preguntamos al unísono:

- “Seguro!?!??

A lo que Damián respondió riéndose:

- “Seeee, que se joda en todo caso!”

Entonces acordamos que íbamos a buscar la manera de Cristian se bese a la gorda. Ni bien quedamos de acuerdo en eso, Cristian se va al baño, entonces aprovechamos para preguntarle a la gorda si “le daba” a nuestro amigo. Ella sin dudarlo respondió con una analogía digna de un gordo, y además de una manera desagradable. Pero el día de hoy es muy graciosa y dudosamente superable. Sus palabras exactas fueron:

- “A tu amigo me lo como cómo a un Big Mac!”

(Yo había escuchado analogías con la comida como: “esa mina está mas buena que comer con la mano”. Pero sin dudas esta que uso la mina en ese momento de bar y joda demuestra la mentalidad de gorda que tiene). Bueno sigo con la historia!

Cristian vuelve del baño y se pone a hablar con nosotros, que estábamos viendo como hacer para que él estuviera con la mina. Entonces Damián sin nada de sutileza le pregunta:

“Che, le das a la gorda?”

Cristian responde:

- “Noo! Bahh... dame cinco cervezas más... y sabes como le doy!”

Nosotros sonreímos y Damián le dio el vaso que tenía en la mano. Cristian le da un trago y antes de que dé el segundo trago, Damián en tono desafiante le repite la pregunta, a lo que Cristian bajando sus requisitos le responde:

C- “Dame dos cervezas más y yo le doy”

D- “Toma entonces! Dale! Qué esperas?

C- “Estoy tomando, ahora va”

D- “Se puede decir que hoy estás promiscuo?”

C- “See!”

D- “Entonces dale ahora a la gorda, dale cagón bésatela ahora!”

C- “Bueno, ahí va”

Entonces Cristian fue directamente hacia la gorda, intercambió unas palabras y se la besó. Mientras se la besaba se le sacaron fotos con celulares y cámaras. Él no se negó a las fotos, pero en la mayoría llegaba a tapar la cara de la mina para que no se note el crimen que estaba cometiendo. Estaba en pedo, pero no es boludo.

En fin, a Cristian lo terminamos llevando a la rastra desde el lugar hasta la mitad del camino, porque de golpe reaccionó y pudo caminar por si solo. Entonces como para terminar esa noche fuimos a una panchería a comer algo y después de ahí nos separábamos de las minas, cada grupo por su lado. Al momento de despedirnos, nos saludamos entre todos como normalmente hace cualquiera, nos damos vuelta y encaramos hacia nuestras casas. Las minas no habían hecho ni cinco metros en el sentido contrario al nuestro cuando Cristian agarrándose la cabeza y mirando hacia el cielo, grita:

- “NOOOO, CÓMO ME PUDE COMER ESTA GORDAAAA???”

Damián lo calla, y se da vuelta a ver que reacción tenían las minas. Ellas se reían y parecía que no escucharon nada, y si escucharon se hicieron las boludas. Cristian se preguntó lo mismo una vez más, pero sin gritarlo. Y nosotros no tuvimos más que reírnos.
Al día siguiente Cristian no recordaba la mitad de lo sucedido, como la parte en que lo llevan a rastras o cuando grito sin disimulo lo que había hecho, pero por suerte había algunos videos que eran más explícitos que contarle los hechos.

Yo doy fe de que no se acordaba, porque estuve al momento que nos preguntó como habían sido algunos de los hechos de la noche anterior...

Cómo perder un hombre en...

Volví a colgar, pero ya no prometo más nada y haré lo que se pueda...
Pero pasando al post de hoy, va a ser un post en dos partes. La primera va a ser hoy y la segunda vaya a saber cuando...

La cuestión es que, cuántas veces uno habrá escuchado la siguiente frase:

“la realidad supera a la ficción”

Y siempre aplicada a una noticia, o alguna historia de vida o a lo que sea. Hay muchas cosas que superan a las películas, como asesinos más sanguinarios y más enfermos; avances tecnológicos que se esperaban para dentro de muchos años; romances dignos de novelas; etc. etc.
Lo que yo voy a contar hoy, no sé si supere a la ficción, pero algo intentará... es como perder a un hombre en un mes. Sí, ya sé que en la película era como perder un hombre en diez días! Pero bué...
Esto es una situación distinta en la que no hay apuestas de por medio, no se llega a formalizar la relación, ni la mina busca ser la más insoportable de todas, ni en chabón quiere enamorarla a toda costa. En esta historia ambos personajes son como son siempre y hacen uso de recursos modernos y muy de moda como el msn o mensajes de texto, y ahí, es donde también está la gracia del chiste.
La segunda parte, que como recién dije será más adelante, tiene características básicas muy similares, pero no cuento nada más así tiene la debida gracia en su momento.

Una aclaración que me parece pertinente, esto es "como perder un hombre en un mes", pero hablo desde el momento en que empiezan a estar y no desde el momento en que se conocen. Por último, y antes de empezar creo que la historia también puede ser perfectamente válida para perder una mujer en un mes, pero como soy hombre estoy seguro que da más resultado de la forma en que lo voy a contar... o sea, perder a un hombre.
Sin más introducción paso a la mencionada y esperada historia:

Usted, mujer, conoce amigos de un amigo con los con los cuales por ser simpáticos va a mantener contacto por msn con algunos. Luego de transcurrido bastante tiempo y verlos muuuy de vez en cuando, se va perdiendo en cierta forma el contacto con ellos.
Casi repentinamente se pone en contacto más seguido con uno de ellos, y no solo por el msn, también se manda mensajes de texto y habla ocasionalmente por teléfono.
Se mantiene así, hasta que finalmente se da lo que todo el público lector está imaginando, se encuentran, se besan y arreglan para seguir encontrándose más seguido porque ambos tienen interés en conocerse. A partir de este momento empieza a correr el mes en el que debe de perder a este hombre.
El encontrarse más seguido que arreglan, es apróximadamente unas dos o tres veces por semana, y eso de inmediato pasa a casi todos los días, al compartir salidas nocturnas etc., etc.
Hasta ahí no parece haber nada de malo, ni ninguna razón que hiciera que se dejaran de ver, pero acá es donde hay que entrar en acción...
Antes de llegar la semana y media tienen que acordar el contarse exactamente todo acto que hagan, piensen y sueñen, además debe hacer que el hombre le prometa alguna boludez que le cueste, esto dependerá de los gustos de dicho hombre, por ejemplo: que deje la cerveza, que salga menos con los amigos, que nunca se vaya a emborrachar o que juegue menos al fútbol o lo suspenda para siempre. O sea algo que a su hombre le guste hacer pero que bajo algún punto de vista muy rebuscado pueda ser malo para él y a usted no le gustaría que lo siga haciendo.
Ya en el transcurso de la segunda semana y casi llegando a la tercera (de ser posible antes), donde él hizo su promesa boluda y además se cuentan todo, como también pueden hablar libremente de cualquier tema. Muestrese un poco fría y cortamambo, y al momento de hablar de su opinión sobre el noviazgo resalte de toda manera que se le ocurra y en cada ocasión que le sea posible, su antipatía por ese tipo de relación. Puede declarase noviafóbica, y no se olvide de resaltarlo todo el tiempo. También puede agregar que no confía en los hombres, que no les gustan las relaciones de ese tipo porque no quiere salir lastimada, que si ve que se está enganchando prefiere terminar la relación, etc., etc.
En lo que queda de esa semana, busque algún defecto, error o acto que le moleste y déle un sermón de cómo la hace quedar mal haciendo eso. Háblelo con él y déjenlo como tema cerrado cuando él prometa o diga que lo va a cambiar. Pero ante cualquier cosa (tenga o no que ver), échele en cara su error/defecto aludiendo que no puede confiar en los hombres, que no lo va a cambiar nunca y que no sabe si seguir con él o no, porque ese error lo arrastrará de por vida y que la va a hacer quedar mal y que le va a traer muchos problemas.

Ya con esto es suficiente para que la relación que apenas comenzaba llegue a su fin, y paso a intentar explicar.

Todas estas cosas funcionan de la siguiente manera:

- El contarse todo casi nunca tiene efecto adverso, es más, ahí es el punto fuerte para que después busque el error que le echará en cara.
- La promesa boluda y sin mucho sentido, es más que nada boluda y sin mucho sentido porque no son nada formal, así que el efecto que causará será el romper las bolas.

- El mostrarse un poco fría va a ser un complemento ideal para lo ya hecho y para lo que se hará.
- El declararse noviafóbica servirá para que se sienta mal, que piense que él no le interesa, o simplemente se sienta estúpido o una mierda.
- El buscarle el error va a servir para reforzar ese sentimiento de estupidez y que se persiga para cambiar y no cometer un acto semejante
- El echarle en cara ese error después de cerrado el tema, va a hacer que su paciencia se colme y hasta que cambie su opinión acerca de usted, logrando el preciado objetivo de todo esto... que él la deje a usted, o sea, va a perder a su hombre.

La cronología del relato es más o menos así, pero lo pueden variar a gusto para que se dé en dos o tres meses, o dos semanas. Queda a preferencia de la que quiera hacerlo. También puede variar la forma de conocerse.
Eso sí, ahora que saben una manera de hacerlo pueden juntarse con sus amigas y apostar a que lo pierden en ese tiempo...

Una vuelta a los orígenes...

En un primer momento, este blog había nacido con el propósito de ser sólo un blog de anécdotas. Así se mantuvo por un tiempo, hasta que también empecé a darle lugar a la creatividad (si así se le puede llamar), y cambie las anécdotas por historias inventadas, sueños, etc. Aunque las anécdotas contadas siempre tenían algo exagerado o inventado para que tuviera más gracia o simplemente porque se me ocurría y a mi gusto quedaba bien.
A pesar de todo siempre hubo un elemento en común, que este blog nunca fue serio...
Tranquilos que así seguirá!

Pero toda esta introducción boluda es para excusarme de que ando poco creativo para las boludeces bloggueriles, y si hay un poco de creatividad por el momento la voy a postergar unos días...
O sea, como no hay ganas de inventar, hoy vuelvo a contar una anécdota. No sé ni para que hice esta aclaración (en realidad sí sé, fue para llenar espacio. Como siempre escribo bastante...).
Bueno, y ahora que todos sabemos que esto es una anécdota, me dispongo a contarla:

Gabriel tenía la casa sola por 15 días, ya que sus padres se habían ido de vacaciones. En esos 15 días que estuvo solo, un par de días hizo reuniones con amigos, otros se quedo boludeando solo, total no jodía a nadie porque como dije recién, estaba solo en su casa.
En uno de esos tantos días en los que se acostaba a cualquier hora y que había estado sin compañía de amigos, ya que estaba en sequía de mujeres, encima no tenía a quien llamar, aprovechó que estaba bastante excitado y vio esa noche como la oportunidad ideal de descargarse a mano (clavarse una paja/hacerse una puñeta/acogotar la gallina/manuelearse/etc.).
Lo hizo en el baño, y no tuvo mejor idea que terminar en la pileta de lavarse las manos. De todas formas se lava, pero decidió que lo haría al día siguiente porque estaba cansado, con sueño y satisfecho. Entonces sin dudarlo se fue a dormir directamente.
Como nadie lo despertaba, dormía hasta que se le iba el sueño. Como buen adolescente, eso podía representar el dormir más de 15 horas. (Bueno, adolescente... tenía como 19 años. Pero se entiende cheee).

Pero al día siguiente tenía que levantarse antes de las 7 de la tarde, ya que a esa hora iría una amiga que había prometido cocinarle, así de paso hablaban, boludeaban juntos como les era costumbre, y si necesitaban comprar algo para la comida, todavía estaban a tiempo. Además tenía que limpiar lo que dejó en el baño.
Como era de esperarse a Gabriel lo despertó el timbre, que estaba siendo tocado nada más ni nada menos que por su amiga Rocío desde hace 5 minutos. Entonces se levantó así como estaba, sin lavarse la cara, ni nada y salió corriendo a abrirle.
La hizo pasar, se pusieron a tomar mate mientras Gabriel se terminaba de despertar, hablaron, boludearon y se fijaron si estaban todos los ingredientes necesarios para la comida. El mate después de un rato da ganas de ir al baño, y la primera que sufrió este efecto fue Rocío, así que pasó al baño nomás.
Gabriel con todo lo de levantarse de golpe y después quedarse boludeando con ella, se había olvidado por completo de limpiar el baño, y lo recordó justo después de que ella cerrara la puerta. Para ese momento no le quedaba más que rogar que Rocío no viera nada y que no se diera cuenta de lo que había en la pileta de lavarse las manos. Así que intranquilo y pensando con qué podía llegar a excusarse, se quedó esperando que ella saliera del baño.
En esa espera se escucha que Rocío abre la puerta del baño, lo hizo riéndose y no salía. Gabriel no sabía porque lo hacía, así que estaba aún más nervioso y se acercó por las dudas tuviera que disculparse y limpiar lo que había dejado.

Entonces, Rocío mientras reía dijo:

- “Gaby, sos un asco! Te sonaste la nariz y dejaste todos los mocos en la pileta. Te los tengo que limpiar yo, sos un desastre nene!”

Termino de decirlo y acto seguido, abrió la canilla y con sus manos (sin guantes, ni papel, ni nada) se disponóa a limpiar la acabada de Gabriel.
Él la vio y le dijo que no lo hiciera que los limpiaba él, pero ya era tarde, ella ya había abierto la canilla y estaba fregando la pileta.
Ahí mismo Rocío agregó a lo ya dicho:

- “Encima son re espesos, ¿Estás resfriado?”

Y Gabriel contestó:

- “Naah, son así mis mocos, no te hagas drama”




Esta anécdota nos enseña a todos, que la suciedad del baño ajeno no se toca. Y si lo hacen sean concientes de que lo hacen bajo su propio riesgo...
También nos deja en claro que Rocío no es para nada brillante... o es muy boluda, o es súper ingenua. Ustedes dirán...

Sos boludo?

Después de unas buenas vacaciones he vuelto. Bah ya hace un tiempo que volví, pero esto de andar actualizando el blog me venía dando bastante fiaca. Pero ya no puedo esquivarlo más así que llego el momento de que escriba algo nuevo...
Y bueno, ya que llego ese momento empecemos con lo nuevo:

Más de una vez uno trata de pensar bien las cosas antes de decirlas o de hacerlas, y más si hay publico que esté mirando y/o escuchando lo que estamos a punto de hacer o decir. Las personas en esos casos analizamos cada movimiento antes de hacerlo simplemente para no quedar mal, o sea para no quedar como un boludo/a. Ya que esto puede llegar a significar ganarse innecesariamente el odio de alguien.
Tal vez esté siendo exagerado con lo que digo, pero la idea se entiende che! La cuestión es que a nadie le gusta dar una mala primera impresión, al menos eso se supone. Porque también puede pasar que uno no tenga interés en dar una buena imagen delante de otra gente que no le interesa en lo más mínimo, o simplemente para hacer quedar mal a la persona que nos presenta la gente nueva (en el caso que esas personas que estamos conociendo sea presentadas por un amigo o conocido en común).

Los motivos para hacer quedar mal al intermediario de esa nueva relación, que puede llegar a durar simplemente unas horas, pueden ser desde venganza por algo que nos haya hecho, hasta intentar lograr su odio para no verlo más. En fin los motivos pueden ser varios pero escapan al fin del post del día de la fecha, así que eso se analizará en otro momento o lo hará alguna otra persona...

Entonces concluimos que por lo general, la gente trata de dar una buena primera impresión para no quedar como idiota y porque además sólo hay una primera impresión, y que puede llegar a ser la última si es muy mala.
Pero detrás de todo esto se esconde un motivo más! El motivo oculto es que si uno evita quedar como boludo, es porque en el fondo sabe que es un boludo aunque sea para ciertas cosas. Y no me estoy refiriendo a las cosas obvias sino a las cotidianas, porque es más que obvio que yo soy un boludo en física quántica o en ingeniería.
El quedar como un boludo puede a veces ser tan simple como expresar un pensamiento en el momento o delante de la persona equivocada.
Un simple ejemplo, no del todo bueno pero para los fines ilustrativos sirve, y podría ser el expresar la admiración por todo lo que representa y representó Alemania nazi de la segunda guerra mundial delante de cinco judíos ortodoxos y que casualmente saben diez formas de artes marciales y que odian la gente con ese tipo de pensamientos.

En fin, todos tenemos algo que nos hace boludos. Tal vez no seamos boludos, pero el sentimiento de que somos boludos está presente. Y como es habitual en estos casos, el Dr. Stifler va a contestar las preguntas del público presente. Y lo va a hacer a pesar de no tener el detector de boludos que se rompió cuando aclaraba si la gente es especial o no.
Así que a partir de este momento los dejo con él.

Hola, buenas noches. Algunos de ustedes ya me deben conocer, y más que veo algunas caras que estaban la vez que vine. Pero para los que no me conocen, como bien dijo el dueño de este blog, yo soy el Doctor Stifler.
No sé si conocen la metodología con la cual trabajo, pero les cuento que voy a elegir a algunos de ustedes al boleo, solamente algunos porque son varios y no cuento con el tiempo suficiente como para cumplir con todos, siéntanse afortunados los que sean elegidos.
Ustedes le van a contar a mí y al resto de las personas aquí presentes cual es el motivo que los hace sentir boludos y yo les diré si están en lo cierto o no. Aparentemente se entendió, así que pasemos a lo que me compete...

Bueno, bueno a ver, pase usted joven, sí el peladito. Cuénteme que es lo que lo hace sentir un boludo.

- Dr. Stinnfler, yo soy un boludo porque me fui de vacaciones con amigos a la costa. Nosotros íbamos a ser 5 pero terminamos siendo 6. Pero lo que me hace boludo es que el sexto que estuvo de vacaciones con migo y con los demás, si bien no estuvo los quince días no puso nada para el alquiler porque las vacaciones le salieron de golpe, él no se las esperaba. Eso lo entiendo pero aunque sea se hubiera pagado un cajón de cerveza todos los días. Y lo mismo con el primo de uno de mis amigos que pasó los quince días. Al primo lo cagaron y le entregaron el departamento donde el iba a parar, dos días después de lo que había acordado y él ya tenía el pasaje sacado. Nosotros le íbamos a bancar los bolsos en el departamento nuestro pero al final se quedó a dormir los días ahí con nosotros porque había lugar y no nos dio ni un peso, sí se compro él dos noches un cajón de cerveza, se limpió todo sin que le dijéramos pero no nos tiró ni un mango. O sea, no sé si me explico soy un boludo porque le termine pagando la parte del alquiler al primo de mi amigo y mi amigo que vino una semana.

A ver campeón, no sos boludo por bancarte el convivir con dos personas que no estaban en tus planes, y por lo que decís en los planes de ellos tampoco estaba el convivir con vos. La verdad que sos un boludo porque sos un maldito materialista y un miserable, si le estas haciendo un favor al pobre chabón que lo cagaron, encima se limpió todo y se pago la cerveza. ¿Qué más queres? Y si es tu amigo, y va así medio de improvisto, no te tendría que molestar que no te de parte del alquiler, porque es tu amigo y esas cosas se pueden perdonar a los amigos, si es tu amigo realmente te tendrías que haber puesto feliz de que esté ahí y comparta las vacaciones con vos.
Así que en fin sos un boludo por ser miserable, y por pronunciar mi nombre como la mierda! Soy STIFLER sin las “N”, no Stinnfler como decís vos, es Stifler!
Ya te podes ir. Ahhh, para! Un consejo para que gastes menos plata en la vida, usa siempre el papel higiénico de los dos lados. Vas a ver como ahorras...

Bueno que pase el siguiente, a ver una mujer ahora. A ver vos, la morocha de ojos claros, pasa. Ahhh, ya me acuerdo de vos! Seguís creyendo en los reyes magos? Contame qué es lo que te hace boluda.

- Ya no creo en ellos, bueno todavía un poco, es que no entiendo como es que aparecen los regalos al lado del calzado y el pasto y el agua desaparecen.
Pero yo soy una boluda porque sigo teniendo aprecio por mi ex, creo que a pesar de que yo lo dejé, él me hizo muy feliz mucho tiempo. Ahora hace un tiempito hablé con él y me dijo que era mucho más feliz sin mi que con migo. Y bueno por seguir teniéndole un gran aprecio, y porque el que me dijera que es más feliz ahora me jodió bastante. Además yo quiero que él sea feliz y que le vaya lo mejor posible porque se lo re merece. Por esas razones soy una boluda.

De los reyes no te digo nada, averígualo vos. A ver, vos lo dejaste pero lo seguís apreciando y queres que sea feliz. Pero el chabón te cuenta que es más feliz sin vos y a vos te jode. Bueno vos no sos boluda por eso. Vos sos una boluda que no sabe que carajo quiere, porque si queres su felicidad y te cuenta que está feliz, vos tendrías que estar bien, no te tiene porque joder. Te jode por orgullo, porque en el fondo te gustó el que te sufriera cuando lo dejaste, o sea que sos una boluda orgullosa. La verdad tenes suerte que para que el chabón te siga hablando, debe ser tan bueno como vos dijiste o más aún.
Además de una boluda orgullosa, sos una forra. Te podes ir a pensar que te pueden traer los reyes magos el año que viene.

A ver, pasa vos morocha. Si! Vos, la que se parece a la mucama muda de la película “Los otros”. Contame qué te hace sentir boluda.

- Soy una boluda porque en las vacaciones soporté a los amigos de un amigo de mi amiga. O sea una de las chicas que estaba con migo invito a su amigo y los amigos de él a comer. Joya porque cocino uno de ellos pero después tuve que verlos varios días y no me caía ninguno bien, estaban boludeando todo el tiempo, jodían entre ellos todo el tiempo. No se podía hablar nada serio, bah nunca lo intente tampoco, pero eran unos salames y ni me dieron ganas tampoco. Además como que eran re inmaduros, y eso que tenían un año más que nosotras.
Yo no les di bola, pero que estuvieran ahí ya me jodía, estaban a 7 cuadras y a veces se venían a la playa, re densos. Y soy una boluda por estar ahí y no mandarlos a la mierda o irme yo.

Mmm, a ver, a ver, a ver. Decís que boludeaban entre ellos y que no estás segura de si se podía hablar en serio o no con ellos. Bueno, quédate tranquila que no sos boluda por eso. Sos una boluda por cerrada, porque ni les diste lugar a ver si hablaban seriamente o no, además se puede boludear mucho y a la vez ser muy maduro. Si los chabones están de vacaciones igual que vos. Cuándo queres que boludeen? Si me decías lo mismo de compañeros de trabajo en horarios de trabajo te lo aceptaba y hasta daba la razón, pero como me contas que estaban todos de vacaciones que es el momento ideal para despejarse de lo de siempre y boludear como nunca, no te lo acepto nada. Capaz no te interesaba conocerlos, pero estas siendo prejuiciosa. Así que sos una boluda por prejuiciosa y cerrada. Podes irte tranquila a hacer nuevos amigos que se ve que te gusta...

Che estos boludos me están exasperando, no me imaginaba que podía haber gente tan boluda, creo que de tener el detector de boludos ya habría explotado o estaría en eso. Que pase uno más y listo, porque la verdad hoy no ando con paciencia.
Vos flaquito, sí el de gorrita. Contame qué es lo que te hace ser un boludo.

- Yo soy un boludo porque en el laburo me estoy dejando re explotar. No es por agrandarme, pero como está la situación ahora soy una pieza fundamental en la mecánica operatoria de la empresa. Soy el que se encarga de conseguir nuevos clientes, y lo hago contactándome con ellos uno a uno, 6 horas por día y apenas me pagan 600 $ al mes. Encima es por teléfono, así que a veces me tengo que comer un par de puteadas. Encima no me puedo ir del laburo porque los horarios me quedan más que bien con el estudio que me lo mantengo yo, pero tampoco puedo pedir aumento. Por eso soy un boludo

Para, para, vos sos telemarketer! Qué te venís a quejar por eso, encima me queres guitarrear. Sos un boludo porque sos un mentiroso. Usa ese chamullo con una mina, pero no con migo. O además sos puto? Anda gil, te podes ir.

Al final la gente es mucho más boluda de lo que parece, por eso se esfuerzan en dar una buena primera impresión. Imaginen si todos son tan boludos como estos y además es la primera impresión que dan. Sin contar que nadie los querría, tampoco nadie querría a nadie y habría un ambiente de hostilidad permanente en el trato con el prójimo. O tal vez no, como son tan boludos se trataría como si nada, la verdad que me marean.
Me despido con un consejo, o intento de ello: sean ustedes mismos y no se esfuercen por demostrarse no boludos, porque cuanto más esfuerzo le pongan como más boludos van a quedar...

Vacaciones!!!

Y me voy de vacaciones nomás. Me hubiera encantado hacer dos entradas que ya tenía pensadas pero lamentablemente cuando la gente es tan atareada y ocupada como yo, que vivo al borde del ataque de estrés y nervios. No se dispone del tiempo libre necesario para hacer todas las cosas que uno quisiera... así que al menos les voy a quedar debiendo una de ellas.
Esto resucitará en febrero, a mi vuelta. Igual no sé que tanto porque hay que volver y estudiar, pero ya se van a dar cuenta cuando pase por sus blogs.
Nos escribiremos luego, por lo pronto me fui a tomar mis merecidas vacaciones...

Poweeer!

¿Quién no cayó alguna vez (aunque sea una vez) bajo el poder del alcohol? Y digo poder, porque realmente lo tiene.
Ustedes dirán: "claro el alcohol tiene poder... tiene el poder de que vos tomes y digas boludeces semejantes. Déjame de joder!! Qué poder ni que ocho cuartos!!"

Bueno, antes de seguir con la idea del poder aclaro que hoy no tome nada, todavía. Así que estoy totalmente sobrio, todavía...
Como decía, el alcohol tiene poder...

- Pero cállate Has!! ¿Qué no vas a haber tomado nada? Bueno mirándote bien tenes cara de sobrio y todo, pero entonces al final vos sos re drogón, sabes que yo siempre te vi cara de fumón. Ahora entiendo porque deliras tanto en las entradas de tu blog, aparte mírate los ojossss, nahhh mira los tenes re rojitos, eso si ni idea que es eso amarillo y con pinta de pegajoso, onda que lloras mocos. Encima de drogón sos un asco, sucio!.

Chee y ¿Este pelotudo de donde salió? No tengo un carajo que explicarte a vos, pero lo hago para no quedar mal con los demás porque ellos no me pueden ver. No fumo, ni me drogo, los ojos rojos son por la conjuntivitis y lo amarillo pegajoso es la pus que me cae, no son mocos PELOTUDOO!!!
Seguridad por favor retiren a este sujeto, y fíjense que no entre nadie más.
Disculpen el incoveniente. Nunca falta un idiota...

Bueno ahora que no hay nadie que moleste, paso a decir porque digo que tiene poder el alcohol. En mi opinión algo que te hace perder el control, es porque tiene poder.
Ustedes dirán: "ehhh pero para que pierdas el control tenes que tomar mucho pedazo de bestia, animal! Si eso para vos es lo normal estás frito, ya debes tener cirrosis malllll."

El tomar en exceso no es considerado por mí como lo normal, y afortunadamente no tengo cirrosis y espero nunca tenerla. Pero uno con dosis o proporciones mínimas pierde un porcentaje de sus reflejos, por eso digo que el alcohol hace que perdamos el control sobre nosotros mismos, y esto es lo que hace que tenga poder, o que sea poderoso. Y antes de que digan nada, sí se pierden reflejos, por algo la alcoholemia tiene que dar menos del 0,5. Y no sé si ya no es ley que de 0 (cero).

Pero estos son los efectos que tiene a simple vista, porque el poder del alcohol no es solamente que perdamos nuestro control, hay mucho más que eso.
Los demás efectos son bien conocidos por todos, como por ejemplo: el ponerse emocional, más que nada cariñosos, pero también agresivo y peleador o simplemente triste y llorón; falta de equilibrio; dificultad al hablar, haciendo que algunas letras se patinen o se arrastren; ver todo como gracioso, haciendo que se rían por cualquier cosa; también puede dar valor para pedirle un aumento al jefe, o encararse a la mujer/hombre que siempre les gustó; aumenta la promiscuidad; despierta bajos instintos; etc. etc.
En definitiva la mayoría de sus efectos tendrían que ver con la desinhibición y el potenciar las emociones ya existentes al momento en que se empieza a beber...

Pero a todo esto, nos estamos olvidando de una muy importante habilidad que nos confiere el beber y que no siempre es reconocida como tal, casi siempre pasa totalmente desapercibida. Esta habilidad en ciertas ocaciones sale sola y hasta de manera involuntaria de dentro de nuestras mentes, psiquis, intelecto, cerebro o vaya a saber de donde carajo sale. Todos en algún momento fuimos victimas de esta habilidad que nos dio el alcohol, pero todos ehh!
La habilidad a la que hago referencia es nada más ni nada menos que ser un: “Hablalacaga”

¿Qué es ser un hablalacaga? A simple vista es una persona con la habilidad de hablar y cagar la situación, el momento o lo que fuere.
En definitiva es eso, pero profundicemos más en este asunto. Porque ser un hablalacaga no es tan simple como acercarse a un compañero de trabajo y decirle:

- Che me comentaron que tu hermana es buena bailarina ¿No le podes decir si no me enseña un par de pasos? Porque este fin de semana tengo un casamiento y sino voy a quedar re cuadrado
- ¿Me estás cargando forro? Tengo una única hermana y es paralítica.
- ... (Grillito)

Otro ejemplo puede ser el reencontrarse casualmente por la calle con un viejo compañero de la secundaria y que él te pregunte:

- ¿Te acordas de Sandrita? La rubia que iba a nuestro curso, esa que estaba terriblemente buena.
- Aaay booluuuuuudo! Cómo olvidarme de esa mina, si le habré dedicado pajas. A esa mina le faltaba cagar parada y era una yegua de verdad. ¿Yo nunca te conté no? Por suerte me saque las ganas un año después de que terminamos que me la cruce en un boliche, la muy puta me chupó la verga debajo de las escaleras, después la vi un par de veces más y me la cogí de lo lindo, cómo le gustaba la verga a la mina esa!! Bueno la cuestión es que sí, me acuerdo de ella ¿Por, le pasó algo?
- Emm, sí le pasó algo. Es mi mujer, hace 3 meses que nos casamos.
- ... (Grillito)

Esos son dos ejemplos de ser un boludo más que de ser un hablalacaga, pero podrían ser igualmente validos para esta ocasión.
Pero un verdadero habla la caga, tiene algo más de estilo. Un habla la caga true true (hasta lo digo en inglés, qué nivel!) sería quien le está haciendo el entre a una mina desde hace meses, que le está saliendo bien, que ya la tiene y solamente en una noche que tomó un poquito demás, que encima tenía que ser “ESA NOCHE” donde todo el fruto de meses se vería recompensado. Y la arruina cuando le tira una frase desubicada que caga todo el trabajo de meses, y no sólo eso, sino que no lo puede arreglar y además piensa que él no dijo nada malo, no termina de entender el por qué esa mina no le da bola. Claro que al día siguiente cuando ya no está bajo los efectos del alcohol se da cuenta como fue que él mismo arruinó la cosa.
Una buena frase de ejemplo puede ser:
“Linda, sabes como te quiero! Y te lo digo de verdad ehh, yo estaré re gacho malo por no darle de comer al pingo, pero vale la pena serlo por esperar a que me des bola, bueno dame un besito, dale”

Otro más, pero acá él la tiene abrazada y se inventa una situación con el trabajo de la mina:
“Ella que es mesera en una parrilla, que yo soy cliente de vez en cuando, cambia con migo choripanes por besos, siempre me voy totalmente satisfecho. Ahora se me esta antojando un chori...”

Esos sí que son verdaderos hablalacaga en acción!

Creo que quedó clara la definición. Pero eso sí, piensen también que un hablalacaga no sólo arruina situaciones como estas sino que puede hacer que lo caguen a piñas, o pelearse con un amigo, o hacer que su propia pareja lo abandone, etc.
Ejemplos o situaciones como estas debe haber miles, qué digo miles, debe haber millones! Así como también hay personas que lo son sin la necesidad de tomar alcohol. Cada uno debe tener su propia situación también, pero eso es cosa de cada uno... cada hablalacaga tiene un estilo propio y creo, que irrepetible.

De ahora en más son un poco más concientes del por qué si alguien se ofende con ustedes en una charla aparentemente inofensiva mientras están un poco tomados...

Típico

Hoy varío a lo habitual, porque subo un video y porque está relacionado a la época del año...

El cambio de look es porque medio jodía a la vista con los colores anteriores, vamos a ver que resulta de esto. En algún otro momento lo volveré a cambiar, pero eso ya se verá...

Hoy no hay mucho para decir, si bien esta época del año tengo mucho tiempo libre, no ando con muchas ganas de escribir, o de ponerme a pensar que puedo escribir y mandarme un delirio de los míos, o de ustedes, o de alguien, o como sea...
La cosa es que si bien siempre fui vago, ahora un poco más! Pero tranquilidad, que ya van a volver a ver cosas como las que de vez en cuando en cada tanto aparecen por acá, hay que darme unos días, supongo que tendré que comer varias pizzas, digo por algo hablan de la famosa muzza inspiradora...
En lo personal nunca me pasó que la comida me inspire, pero no pierdo nada con probar, además mañana es sábado y fija que se come pizza.

Faltan unos días para año nuevo, pero no creo que escriba algo antes. Tampoco tengo algo muy distinto a lo habitual. Si bien el año nuevo para muchos no es más que un cambio en un digito, que en realidad es así, por formalidad, buenos modales, porque me sale y tengo ganas, voy a dar buenos deseos para ese momento.

No me voy a poner a hacer un balance de cómo fue mi año porque fue bastante choto, como el de la mayoría supongo. Aunque pensándolo bien, este último tiempo estuvo bastante bien, sin contar que hace unos meses que soy muy feliz. Pero bueno mejor dejarlo ahí, y que cada uno haga sus propios balances como le parezca mejor...

Yo no tengo nada más que decir por hoy. Así que les deseo:

Un muy feliz año para todos, les guste o no festejar, que empiecen con todo el año que viene, que trabajen la mitad con el doble de salario, y que sea todo éxitos!!!.

Felicidades!!!